זוגיות היא מקור לכוח ובסיס לחיים מלאים ומיטיבים, ובה בעת גם אתגר מורכב. המשפט הנ"ל נכון כמובן לכל המגזרים, כולל הדתי. יחד עם זאת ישנם הבדלים בלתי מבוטלים בין טיפול זוגי לדתיים לבין טיפול לזוג חילוני, כמתבקש מאופי בני הזוג ומאפייני הזוגיות עצמה. טיפול באדם דתי חייב להיות מותאם לתפישת עולמו ולאמונות המנחות אותו. כשמדובר על טיפול זוגי, נדרשת התייחסות מעמיקה לשני בני אדם שכל אחד מהם עולם ומלואו, ובמקרה של בני זוג דתיים, מרחפת בקליניקה בכל רגע גם האמונה באל שמשפיעה על כל בחירה. התוצאה היא מורכבות של ממש, אבל מהניסיון שלי עם כמה וכמה זוגות דתיים התהליך מרתק והתוצאות טובות מאוד.
באילו מקרים מומלץ טיפול זוגי לדתיים?
אחרי שנים רבות בתחום הטיפול הזוגי, כולל סיוע לזוגות דתיים, אני יודעת שיש שני סוגי מצבים שבהם מומלץ להיעזר באשת מקצוע: מקרים שבהם הזוגיות מתערערת עקב גורמים שלא קשורים לאמונה באל, והמקרים שבהם אמונה זו היא פקטור מרכזי בחילוקי הדעות ובקושי שמעיב על מערכת היחסים. חשוב להדגיש שגם במקרים מהקטגוריה הראשונה נדרשת התייחסות מעמיקה לנושא הדת, ולתפישת העולם בכלל.
בין הסיטואציות שמובילות זוגות דתיים לטיפולים שמטרתם בניית קשר יציב ובריא:
- קושי למצוא חלוקה נכונה של המטלות בתוך התא המשפחתי, וחילוקי דעות סביב שיתוף הפעולה ההכרחי
- מתחים שמקורם בבני המשפחה של אחד מבני הזוג, בין אם מדובר במעגל ראשון ובין אם במעגלים רחבים יותר חילוקי דעות קשים סביב גידול הילדים ובפרט החינוך הנכון עבורם
- שחיקה מתמשכת שמעמעמת את האהבה ומעלה אל פני השטח רגשות שליליים
- התמודדות עם משבר, ובמיוחד משבר אמון על רקע בגידה (קשר עם אדם מחוץ לנישואין או הפרת אמון בדרך אחרת)
- שינויים דרמטיים בחיים ובהם למשל מעבר לעיר אחרת
- סוגיות הקשורות לאינטימיות, צניעות וקדושה
- ריחוק שהופך לניכור
- פערים סביב האמונה, ובפרט כאלה שלא היו בתחילת הקשר אבל התרחבו עם השנים
- משבר אישי שמעיב על הקשר הזוגי, לרבות מצבים של דיכאון, חרדות ועוד
להניח יסודות יציבים: טיפול כבר בשלב ההיכרות
מצב נוסף שבו אני ממליצה בחום על טיפול זוגי לדתיים הוא בתחילת הקשר, כשמניחים את היסודות למערכת היחסים. בהכללה (גסה ומטבעה לא מדויקת לגמרי, אבל כן כזו שיש לה אחיזה במציאות) אני יכולה לומר שרבים מהחילונים מתנסים בכמה וכמה מערכות יחסים עד למציאת החצי השני שאיתו יחלקו את החיים. לעומת זאת בציבור הדתי הניסיון פחות נרחב. כתוצאה מכך, השלבים הראשונים שבהם נבנית הזוגיות עשויים להיות מאתגרים מאוד – גם במהלך ההיכרות עצמה, עד לחתונה, וגם בשנת הנישואין הראשונה.
חשוב לציין כי זוהי תקופה קריטית: תפישות שגויות עלולות להיות מתורגמות להרגלים שלא מיטיבים עם אחד מבני הזוג או עם שניהם, וההרגלים הלא בריאים עלולים להשתרש. כמו כן ישנם ספקות טבעיים לפני האירוסין, ולפעמים גם אחריהם, גם כשהפוטנציאל הזוגי עצום וברור לשני הצדדים. טיפול זוגי בפרק זמן רגיש זה מאפשר לצאת לדרך המשותפת עם משאבים חיוניים, וכששני בני הזוג מבינים טוב יותר זה את זו וגם את תפקידם בקשר הזוגי – באופן טבעי אלה הם יסודות יציבים לקשר שיניב ברכה ורווחה רגשית מרבית לאורך החיים.
טיפול לזוג "מעורב": לגשר על ההבדלים וליצוק בסיס איתן
טיפול זוגי שבו אחד הצדדים אינו דתי – בין אם כבר מתחילת הדרך ובין אם זהו פער שנוצר אחרי החתונה – כולל דגשים ייחודיים. בהקשר זה אני רוצה להזכיר שבכל זוג יש הבדלים בתפישת העולם של הגבר והאישה. למשל, בהשקפה הפוליטית, ועוד דוגמה נפוצה בימינו היא זוג שבו אחד הצדדים טבעוני בעוד השני ניזון מהחי. הבדלים מכל סוג עשויים לבוא לידי ביטוי בכל יום ויום, ובאופן משמעותי. יחד עם זאת בהחלט ניתן לבסס זוגיות יציבה וטובה גם במקרים אלה, ולכן אין סיבה להירתע מזוגיות "מעורבת" מבחינת האמונה הדתית.
המפתח העיקרי בטיפולים אלה הוא פיתוח היכולת לראות את המציאות מבעד לעיני בן/בת הזוג. לא להסכים, אבל כן לקבל את אותה נקודת מבט, ועל בסיס ההבנה המשותפת שמדובר בנקודות מבט שונות לייצר הסכמות לגבי ההתנהלות בשגרה (כולל סוגיות רגישות כמו החינוך שיינתן לילדים).
כיצד בנוי טיפול זוגי לדתיים?
טיפול זוגי לדתיים הוא לרוב תהליך ממוקד ולכן אין צורך בחודשים ארוכים כדי להגיע למציאות המבוקשת על-ידי שני בני הזוג. הבסיס הוא קשב רגיש. בחלק מהמקרים אני מקשיבה לגבר ולאישה גם בנפרד, כדי לוודא ששניהם מצליחים לומר את כל אשר על ליבם ללא חשש ובשקיפות מלאה. לאחר מכן אני בונה תוכנית עבודה, ומשתפת את הזוג במטרה של התהליך ובדרך שתוביל אותנו אליה. הטיפול עצמו מבוסס על כלים מתחום הפסיכותרפיה, ועל הניסיון שצברתי לאורך השנים בהושטת סיוע לזוגות מכל גווני החברה הישראלית.
שביל הזהב בדרך לזוגיות יציבה ומיטיבה
זוגיות היא כאמור ברכה ואתגר בו זמנית. כשמבינים זאת, מקבלים בהבנה גם את הרגעים הפחות נעימים ואת חילוקי הדעות. היכולת להכיל קונפליקטים ושונות מאפשרת תקשורת משופרת ובעיקר קשב מלא – זה לזו, זו לזה, וגם של שני בני הזוג לעצמם. בנוסף טיפול זוגי לדתיים מצית מחדש את הניצוץ שיצר את החיבור, ומקל על שני בני הזוג לראות בבירור את האיכויות של הפרטנר/ית ואת היופי של הזוגיות. בדרך זו, כשהרגשות השליליים מנוטרלים וחוזרים לשביל הזהב, גיבוש הסכמות הופך למשימה פשוטה יותר, והתוצאה: זוגיות יציבה ומיטיבה שתספק נחת רבה לשני בני הזוג, ולמשפחה כולה, לאורך שנים רבות.
